+7(495)508-20-02
freeknife

10 причин заняться метанием ножа!

10 причин заняться метанием ножа!

 

1. Один из самых новых видов спорта. Многие Ваши друзья и коллеги уже с упоением носятся на джипах, покоряют неприступные скалы, бороздят на досках с парашютами моря и океаны и занимаются еще многими видами экстрима.
Но многим ли удалось укротить летящую сталь? Что сможет сравнится с отточенным клинком, поражающим мишень в десятке метров от вас?! Даже в "Скайфолл" главный злодей был повержен броском отличного клинка из доброй английской стали..

2. Это успокаивает!
Все мы помним японский пример про чучело начальника в отдельном кабинете. Считается, что хорошенько побив его, можно снять стресс. Но мы не в Японии.
Тем не менее, у Вас есть возможность выплеснуть накопившееся раздражение и стресс на мощный брус стенда для метания ножей! Сможете ли Вы воткнуть нож в принципе? Проконтролировать его обороты в воздухе? Вогнать его в твердое дерево до середины клинка? Попробуйте!


3. Это необычно!
Интересно, что Вы ожидаете услышать от симпатичной попутчицы в метро или, встретив земляка в далеком круизе, на вопрос: "Чем ты занимаешься в Москве?"
Согласитесь, Вы будете удивлены и заинтригованы, услышав про новый вид спорта: "Я чемпион Европы по метанию ножа с 7 метров". Хотите быть этим, выбивающимся из привычных стереотипов, человеком?

10 причин заняться метанием ножа!

4. Страсть к оружию
Вы, и именно Вы, с упоением смотрели фильмы про разведчиков, читали книги с тщательнейшим описанием батальных сцен и видов оружия в мирах фэнтези.
А ведь это теперь есть рядом..
Именно Вас гоняла в детстве бабушка: "Отдай нож! Бандитом станешь!"
Именно Вы сломали свою "Белку", метая ее в парковый дуб..
Вы заказывали знакомому слесарю нож из куска рессоры, который рубил гвозди и всегда втыкался на шашлыках!
Стоит ли забывать прошлое? Прятать в себе естественное чувство любви к оружию, талант, прошедший по всей генетической цепочке Ваших предков?!
Разве это для Вас?! Действуйте, Ваша жизнь в Ваших руках.

10 причин заняться метанием ножа

5. Это укрепляет Ваше тело!
Разумеется! Ведь нож весит в состоянии покоя (!) 350?гр., за тренировку Вы совершаете минимум 500 бросков.. Плюс наша "фирменная" разминка перед самой тренировкой )))
Разумеется, всегда есть выбор.
Наверняка, Вы тренируетесь еще несколько раз в неделю самбо или ходите на айкибудо, занимаетесь танцами и подводным плаванием!
Нет?! Боитесь? Хм.. А, может быть, Вам просто лень..? )
Так, быстро все бросили и к нам!
Попробуйте - и мы точно знаем, Вам понравится!

10 причин заняться метанием ножа!

6. Это помогает в жизни!
Укрепление мышечно-сухожильного каркаса, увеличение подвижности суставов и программы общей и специальной физической подготовки приведут Ваше тело в состояние бодрости и подтянутости. Ваш глазомер улучшиться в разы, повысится способность концентрировать внимание и держать эмоции под контролем!
Но есть и другая, обычно невидимая сторона.
Представьте, как изменится отношение к Вам друзей, сокурсников, коллег, когда на сакраментальное: "Пошли пить пиво?!", вы ответите: "Не могу, тренировка!"
Нет, конечно, никто не обещает, что это принесет моральное удовлетворение им.. Но речь же о Вас )

10 причин заняться метанием ножа!

7. Это статистика
За 11 лет лет существования нашего центра по метанию ножей и рукопашному бою, на данный момент минимум 20 человек из групп перестали курить.
Нет-нет, мы их не заставляли!
Честно!
У них просто не получается. Серьезно.
Почему?
Может, Вы нам потом расскажете?

10 причин заняться метанием ножа!

8. Это общество
Придя на тренировку, Вы окажетесь не просто на оружейной выставке, найфовке или оружейном форуме. Вы окажетесь в месте, где оружейные термины, само оружие и возможность им тренироваться слиты воедино. Ничего себе сплав, верно?
Вы поймете, что коллеги на работе, родственники дома и друзья на отдыхе совершенно зря шарахались от Вас в сторону, завидя Ваш пояс и карманы, увешанные N-нным количеством "хозяйственно-боевых". У нас Вы будете "своим" при наличии минимум 4 штук :)

10 причин заняться метанием ножа!

9. Это мощь!
Вы увидите, что метательный нож - это грозный снаряд, способный пробить фанеру толщиной 20 мм., доску 50 мм., а при должном навыке и 3 мм стальной профиль.
Для сравнения, рука человека не способна ударить и с половиной этого усилия!

10 причин заняться метанием ножа!

10. Это готовность к неожиданностям!
Итак, представьте:
Вы едете за рулем своего Range Rover Vogue, на поясе в ножнах утонченный Коджи Хара, в кармане, уютно зацепившись клипсой, подремывает эксклюзивный фолдер от Sudis-a..
Ладно, на самом деле никуда вы не едете. Вы стоите в пробке. Коджи Хара нагло храпит, поругиваясь на смеси японского и скверного английского, Сидис уже забыл, когда его последний раз открывали, "наслаждаясь плавностью хода и совершенством линий" ;)
В общем, скука, сплошной затык..
И тут!
БАЦ!!!
Разрыв пространственно-временного континуума!
Вы в каменном веке!!!
На вас бежит мамонт! Лохматый такой. Большой! Очень большой! !!
Вот так вот! Блин, доехал до Эль-Патио, пообедал..
Не мог до дома дойти, пешком 10 минут..
Короче, диспозиция зрителю ясна, участнику событий не совсем, продолжаем!
Вы, в своей офисной тройке, с ни разу не работающей мобилой и не поймешь о чем ворчащем Сидисом, забыв о Vogue, смотрите на мохнатое чудовище 4х4 (это в метрах в "фас"), с кенгурином из натурального кальция.
Чего делать-то?! Полиция?! Ага, щаз.. Омон?! Нет, этих и сюда не надо, чур, чур..
О, бежать. Нет, БЕЖАТЬ!!!
Но шерстяной БЕЛАЗ, мечта бабульки-носковязальщицы уже рядом, и ваш верный друг, спинной мозг подсказывает - кувырок и уйти с линии атаки! Мастерское мае-укэми (раз пишу - значит выжил, раз выжил - значит мастерское. А затылок и копчик быстро зажили). Трехтонный валенок проносится мимо, облегченно вздохнули, огляделись, ага.
Ага..
Около 20-ти человекообезьян в шкурах, как-то они наверняка назывались в школе, но память отказалась работать вместе с мозгом из-за переизбытка информации вокруг: летящий в голову булыжник, удирающий и перепуганный мамонт, воздух необыкновенной чистоты и свежести, природа непонятная а-ля Тайланд, солнце в зените, булыжник приближается, забавное подобие игуаны, грустно смотрящее в глаза, вроде вулкан дымит на горизонте, булыж..
Второй кувырок дался значительно легче первого, но такими темпами от тройки явно придется избавляться, это не милитари-стайл, что и на войну и в быту. То-то та игуаниха так грустно смотрела, росомаха хвостатая, Нострадамусиху из себя строила.
Фиг. Нас так просто не возьмешь!
Подхватив булыжник, скинув пиджак, совершаешь марш-бросок до ближайшей сопки. Скидываешь всю одежду, оставляя только ремень с матюкающимся по-русски и без акцента (!) Коджей Харой и по-прежнему невозмутимым Сидисом, после чего пытаешься сойти за "своего" и вписаться в группу товарищей, совершающих кросс в шкурах по пересеченной местности под девизом "Мамонтам место в музее!". Ну, своя растительность может и не такая густая, но зимой в Альпы ездил без термобелья )
На недоуменные взгляды марафонцев насчет шкур вокруг могучей талии, объясняешь: "Потерял. Бежал, испугался и потерял. Честно, зуб даю!" Про испугался особенно хорошо объясняла правая бровь. Немного рассеченная симпатичным наплывом базальта при кувырке, она так высоко взлетала под стрижку от неплохого стилиста с Ордынки, что не поверить просто не смогли!
Вот тут-то начинает происходить странное. Не, ну понятно, что и до этого все окружающее казалось сном в душную летнюю ночь после празднования дня рождения вкупе со сдачей диплома и женитьбой.. Но странность была еще одна, и тоже нереальная!
Вы успокаиваетесь..! Вам нравится!!!
Дышите. Бежите. Приспосабливаетесь (ну, современный офисный работник к чему угодно может приспособиться, в принципе)..
А вот этот слева похож на боксера знаменитого, как его там..
А вот это справа, уже интересно. Это не боксер, а совсем даже женщина, даже девушка, хоть и очень воинственно потрясающая дубинкой толщиной с ногу (чем-то смахивает на Анджелину Джоли даже, если постричь чуток). А говорили по домам, в пещерах, ждут с охоты. Вот! Эмансипация во всей красе уже тогда!
Кстати, и булыжничек вы уже сменили на топорик, пусть каменный, но ухватистый такой, почти как тот, что метали года два (ну, или пару миллионов лет вперед, как считать) на тренировке по метанию.. Ребята как угадали с подарком, сертификат подогнали.
И странное ощущение приходит вдруг к вам в голову.. Жизнь - вот она!

Нет пробок, нет смога, нет консервантов, шефа, девиц-истеричек, дефолтов, мобильников, звонящих невовремя и тд и тп..
А есть блохастый половикобифштекс впереди, чумазенькая, но весьма миловидная девушка справа и уютная рукоятка прародителя Фишкарса в руке.
Пользуясь преимуществом в росте и длине ног, вы опережаете участников забега, подрезаете на повороте предка этикетки индийского чая и мастерским броском (тренер явно бы похвалил, метров 9 взял точно!) выполняете план по мясозаготовкам на месяц вперед!
Вы герой! Дав в глаз вождю племени, забираете бразды правления в свои руки, намереваясь вести всех в чистое и светлое! Пра-пра-пра-бабушка выглядит еще более мило, подстриженная Сидисом, улыбающаяся во все зубы и таращащаяся на победителя ужасного хоботастого, а на костре шипит ваш бифштекс с кровью, лихо отмахнутый воинственно шипящим Коджей-саном..
"..брое утро, любимый! Пора вставать, опять на работу опоздаешь.."